Runt den 25:e varje månad kommer ångesten krypande. Storhandling hägrar. Jag vet att jag inte bidrar med speciellt mycket till vardagslogistiken här hemma så det är helt ok att det faller på mig. Men ångesten är densamma för det.
Men nu är den avklarad för den här gången i alla fall. Och då vill jag passa på att komma med några förslag som skulle förenkla för oss småbarnsföräldrar.
1. Handikappförklara oss så vi kan parkera nära själva källan. Varför är det privilegiet endast framtaget för rullstolsburna? Prova själv att köra en SJUKT fullpackad vagn genom hela Sickla köpkvarter. Prova sen att köra två sådana vagnar.
2. Gör hjul som inte går åt fyra olika håll på vagnarna. Hur svårt kan det vara? Det funkar ju på bilar.
3. Ha en kassa endast för sådana som handlar två fulla vagnar. Detta för att undvika dödande blickar från skönt uppsminkade singlar som köper en påse chips och en cola.
4. Gör mat gratis.
5. Ordna affären så den stämmer överens med shoppinglistan så man slipper gå tillbaka fyra kilometer för att hämta ett paket havgregryn.
6. Sälj inte choklad vid varenda jävla hyllhörna av affären när blodsockret ligger på minus två. Det blir svindyrt. Speciellt chokladhyllan vid kaffet. Avlägsna den omgående.
7. Lägg inte blöjstorlek nummer 6 Libero högst upp av alla blöjor. Det är ett hån.
8. Tillverka inte hundra olika sorters korv, leverpastej, ost och annat pålägg. Det tar redan lång tid att storhandla, inte spä på.
9. Sälja bara ekologisk frukt och grönt så man slipper läsa på varenda hyllkant eller rent av smaka på diverse.
10. Sluta sälja 3 för 20, 4 för 30, 7 för 100, 9 för 12. Ni luras! Idag “tjänade” jag 4.70 på att köpa fyra refillkorvar lingonsylt. Gör inte så mot mig.
Köp Efter Morris här:
Hahahaha